Vos blagues, foireuses ou on :)

Voilà, que vos blagues soient foireuses ou non, mettez les ici

Je commence avec une blague, que Cronos m'a envoyé, bien pilante Merci Canard WC!

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Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.


Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou
vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez
redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.



Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.



Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :



Ces hommes ont un travail.



Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :



Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.



Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.



La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.



Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit:



Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».



Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.



Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....



Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la
même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe. Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine. Les étages 3
à 6 n'ont jamais été visités....

c'est un gars qui rentre dans un bar ( et si mes amis ) il dit au barman
" je voudrais un hsuqmhdsk ( un truc pas comprehnsible quoi ) a l'orange "
le barman il repond
" un hsuqmhdsk a quoi ? "

voila pardon au famille

PTDR Kali , elle est énorme celle la =)

Un rhmpshshshsff a koi kukud? oO

bon celle la est mieux racontée de vive voix mais je la fais quand meme.


Un homme rentre cagoulé dans une banque et se dirige vers le guichet , l'arme à la main.

il agresse une jeune femme au guichet, et lui crie : "Le Coffre , et vite !!!!"

la jeune femme : " Mais monsieur, ceci est une banque de sperm , nous n'avons pas de coffre ni d'argent !"

l'homme cagoulé : " Ta gueule, amène moi au coffre et vite !!!" et lui fout le flingue sur la tempe.

La jeune femme s'exécute et va ouvrir un gros casier frigorifique juste à coté. elle l'ouvre et sors une fiole de sperme.

L'homme cagoulé :" bois là !"

la jeune femme : "mais monsieur, c'est du sperme !!!"

BOIS LA JTE DIT !!!!!!!! SINON JE TIRE !!

Le jeune femme s'exécute et avale le sperme d'un trait en grimaçant.

et là, l'homme enlève sa cagoule et lui dit : "Ben tu vois, chérie, quand tu veux !!"

ptdr c'est degoutant ^^

un schtroumph vert ... c'est la jaunisse ...

lol kudkud

atender moi je v la plu nul de ce topic (si si jvou jure)
alors

ya troi steak haché qui sont perdu dans la foret alors pour avoir moin peur ils chantent

-NOUS SOMMES TROIS STEAK HACHE PERDU

la ya 2 steak ki se retourne ,il ont perdu le troisieme
alors il continue a chanter

-NOUS SOMMES 2 STEAK HACHE PERDU

la le dernier se retourne et voi kil a perdu le deusieme
il continu a chanter

JE SUIS UN STEAK HACHE PERDU

la il tombe sur les 2autre il leur demande
-vous etiez ou?
-ah on steakacheé

PTDR fr hunter et bonne apétit bienfur phantoomx lool bein c bien drole vous blagues XD

(Je me fais taper en ce moment même ou je vous parle -_-)


69 Raisons de préférer la bière aux femmes

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .

ENORME jsuis ptdr

16- Même la bière belge n'est pas stupide
celle la jvai men souvenir ^^

trop bien gg Kali ^^

Merci mais je ne le pense pas XD je me suis fais tapé toute l'aprem

Trop fort surtout le magasin

vous allez surement pas aimer


pourquoi les francais vont souvent chez le coiffeur maintenant??














Pour avoir une coupe ....

vous savez pourquoi Zidane va continuer a jouer???



















parce qu'il est parti sur un coup de tete

Savez-vous pourquoi les joueurs de l'équipe de France de Football tirent chaque fois à côté du goal ?














Parce que les buts à l'extérieur comptent double !

La parodie de l'entraînement de l'Italie en vidéo!

Par adryfromsg, mardi 4 juillet 2006 à 13:29

Pour une fois que le JT de Jean Pierre Pernaut sert à quelque chose et fait rire autrement que par son ridicule... Ce mardi, il nous a proposé une petite parodie des Italiens à l'entraînement réalisée par le journal anglais The Guardian. Il n'y a donc pas qu'en France que la Squadra Azzurra traîne cette réputation de plongeurs, simulateurs, tricheurs... Une vidéo à prendre avec du recul bien sûr, ce n'est qu'une parodie. A mourir de rire!!

http://footsg.football.fr/2006/07/04/273-la-parodie-de-l-entrainement-de-l-italie-en-video

Une prière contre Zidane
Contrairement aux Portugais dont les nuits sont hantées par le fantôme de Zinédine Zidane, leur bourreau des demi-finales de l’Euro 2000 puis de la Coupe du Monde 2006 mercredi dernier, les Italiens avaient su contenir le n° 10 tricolore en 1998 et 2000. Mais la renaissance du milieu de terrain français en Allemagne pourrait inciter une certaine crainte. «Les Italiens n’ont pas peur de Zinédine Zidane. Mais ils respectent énormément le joueur qu’il est toujours», précise Matteo Dalla Vite.


MORT DE RIRE!!! QUE DE PARADOXES MES AMIS!!!

Voici ce que je viens de recevoir d'une amie:

Ode aux hommes
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la
journée.

Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir
éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de
temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour
en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement
ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.


Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien
de centimètres vous aurez affaire et combien de temps
ça va durer.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop
petits ou handicapés ………


Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel


Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.


Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël:
Un homme ne demande jamais son chemin.


Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie


Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.


Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.


Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.


Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.


Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.


Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille et ça sort de l'autre?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.


Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.


Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

expdr c'est trop fort ^^ certaine blagues marche aussi avec les blondes :p

J'aime bien celle avec Moise.

Enorme Cronos

Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.

La conjointe demande : Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.

-Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter quelque chose aussi longtemps!...

OOOOOUUUUHHHH puissant ça :p

MDR!!!

Cro, tes 2 blagues sont vraiment éxélentes!!!

J'avoue que là, c'était énorme